他们天天吵架，我根本不相信爱情

我妈控制欲太强了，连穿什么衣服吹什么发型都要管

他们总是打压我，还不分时代差异性进行“机械类比”，经常说他们小时候怎么能吃苦，我怎么这么脆弱。

很多心理问题学生和我聊起他们的原生家庭，总会憋着一肚子委屈和无奈。以至于不想与父母联系、以至恋爱观婚姻观出现偏差、以至只想选择一个远离父母的城市就业、以至出现心理疾病甚至危机行为，这些反应可能是原生家庭在你神经系统中留下的印记，就像心理学家范德科尔说的：身体从未忘记。那些童年时期未被满足的需求、未被安抚的情绪。都会变成我们情感地图的暗礁。

一、承认“原生家庭创伤”的存在，是治愈的第一步  

00后“Z世代”可能是历史上最热衷于讨论"原生家庭"的一代。心理学知识的教育和普及、社会对大学生心理问题的高度重视，让我们终于能够为那些说不清道不明的情绪进行溯源并找到解释——  

为什么总是害怕冲突？  

为什么习惯性讨好别人？  

为什么对亲密关系既渴望又恐惧？  

这些问题的答案，往往都能在童年找到蛛丝马迹。父母的苛责、忽视、控制，或是家庭中的争吵、冷战，都在我们心里留下了或深或浅的印记。

承认这些伤痕的存在，不是要责怪谁，而是对自己诚实。就像医生必须先诊断病情才能开药方一样，我们要先看见问题，才能解决问题。  

二、理解父母的历史局限性，但不困在他们的局限里

有研究表明为什么很多90、00后存在原生家庭创伤，原因在于：90后和00后父母（60后、70后）成长于中国社会剧变转型期，社会剧变带来“心理代际传递”。1.社会转型带来的焦虑传导。从计划经济转向市场经济，生存焦虑（如国企下岗潮）转化为子女“危机教育”，焦虑式和激将式教育造成子女持续紧张感。2.心理健康教育认知局限。“1980 年代前，我国心理健康教育长期处于滞后状态，多数父母从未接触过相关知识，存在“认识的历史局限性”，子女的情感表达可能被他们视为“软弱、矫情”3.独生子女政策的“情感超载”效应。子女承载着父母100%的情感投射，过度关注和情感绑架导致心理压力较大。

父母是他们那个时代、经历的产物，他们的认知和处事方式，根本上是被成长环境、时代背景塑造的，因此必然存在认识的“历史局限性”。这不是谁的错，只是时代给每个人的成长刻下的印记，很难磨灭。父母大多成长于物质匮乏的年代，他们可能自己从未被温柔对待过，自然也不知道如何温柔对待我们；他们坚信“棍棒底下出孝子”“打是亲骂是爱”，因为那是他们从小接受的教育，但不代表这种方式放在现在就一定准确，因为时代变了！他们拼命工作提供物质条件，却不懂情感支持同样重要。  

他们给了我们他们所能给的最好的一切——以他们“知道”的方式，而非我们“需要”的方式，就像网络上的那句热梗：我不要“你以为”，我要“我以为”。

但这不意味着我们必须“全盘接受”家庭环境带来的消极影响，别忘了你还有“主观能动性”，承认原生家庭的影响≠放任其决定人生。我们可以自主性鉴别、评判性筛选，防止这种“伤害”继续代际传递下去。就像接力赛跑，父母传给我们的接力棒可能已经破损，但我们可以选择修补它，而不是守着破损的接力棒继续跑下去，又将“伤害”传递给自己的下一代。

三、你的人生，从你觉醒的那一刻真正开始

当我们意识到原生家庭的影响时，就获得了改变的可能。  

A生在心理咨询中痛哭："我发现自己说话的语气、发脾气的样子，简直和我爸一模一样，难道我未来的孩子也会和今天的我一样吗？"但正是这个发现，让她开始有意识地调整自己的沟通方式。  

B生说："我用了几年时间才明白，不必为了得到父母的认可而活着。当我开始为自己做决定时，人生才真正属于我。"  

这些故事告诉我们：觉察就是力量。当你能够看清那些自动化的思维和行为模式来自何处，你就不再是原生家庭的复制品。比如对控制型父母，下次通话时大胆地说“我理解你的观点，但我决定自己尝试！”在人际关系冲突中，察觉是否在复刻父母的消极相处模式，并且有意识规避。

和解≠原谅、遗忘、对抗，而是认识到：

他们也是带着创伤长大的孩子

伤害往往源于无知而非恶意

童年的伤痕不是你的错，但是防止伤害的代际传递给你的下一代，这是你的责任

那些原生家庭留下的痕迹，就像白纸上的折痕，永远无法完全抚平。但正因为有这些折痕，这张纸才能被折成更立体的形状——可能是展翅的飞鸟，可能是远航的船只。  

血缘给了你初始的“出厂设置”，但升级打怪的程序代码永远由你自己编写，从今天开始，对自己温柔些，那些原生家庭没能给到你的情绪价值，请你自己给自己！这不是背叛而是生命的延续和超越。