越来越“独立”的现代人

    当今社会，是一个倡导独立的社会。于是，我们身边越来越多“独立”的人。

    无论男女，我们非常独立。不愿意麻烦别人，也不太愿意被别人麻烦。但是，这样就会出现一些问题，比如：都很独立，就显得比较孤立，和别人没有深度连接，很难发展出深度的关系，我们会显得很孤独，并且伴有安全感的缺失。

    我的一位来访者就有这样的问题。她找到我，是因为，她发现自己很爱自己的男朋友，但是，却没有办法去依恋对方，显得“客气而疏远”。男朋友觉得她不信任自己，似乎显得也不够爱自己。但是，我的来访者却跟我说，事实上，她非常爱自己的男朋友，而自己之所以看起来什么事情都自己做，因为太“客气”和“独立”而显得好像没那么爱自己男朋友，她也不知道是怎么回事。她只是觉得，自己从小到大，一贯都是非常独立的，从来不依靠任何人，因为她觉得：任何人都靠不住。

    独立不是问题，有的人可能依靠不住也是事实。可是，这里的问题是：习惯了靠自己，哪怕当自己想去依靠外界时，也很难做到。处处警惕，内心充满了对外界的怀疑和不安全感，因此，不敢把自己托付给外界。

    这就是依恋障碍。

依恋的形成

    依恋，是人的本性。

    如果在一个人的发展过程中没有受到严重的干扰，人最后是会自然发展出依恋的能力的。

那么，依恋关系是如何建立起来的呢？

    美国心理学家M.艾恩斯沃斯把依恋关系分为四种：安全型依恋，回避型依恋，反抗型依恋和混合型依恋。

    依恋关系的建立，最开始源于和母亲的关系。

    母亲是婴儿接触的第一个外界。当带着全能感的婴儿，又深陷其实自己并不能照顾自己、离开母亲甚至都活不下去的矛盾时，母亲的看到、共情和及时回应，就是婴儿的全部。如果母亲在这方面做的很好，那么，婴儿就有一种感觉：外界很好，世界很好，我也很好。这个时候，婴儿随着成长和心理发展，也会自然而然建立起一个很好的依恋关系，也就是安全性依恋。如果，母亲做不到这一点，那么，取决于母亲能做到的程度，孩子的依恋功能的建立就会打一定的折扣。这个时候，我们可能会建立回避型依恋、反抗型依恋或者混乱型依恋。

    所以，依恋建立有一个重要前提：就是这个世界是好的。儿时，我们认为母亲是我们的自体客体。如果母亲的这一功能承担的足够好，孩子的全能自恋回落后，会发现一个真实的自体和真实的客体。并且，收获一个“基本是好的”的外界。

依恋的价值

    既然，人的心理在各种条件得到基本满足的情况下，我们是能够自动发展出依恋功能的，那一定说明，依恋对我们，是有价值的。依恋的价值都有哪些呢？

    第一，当我们认为这个世界是好的，我们会更有安全感。

能够形成依恋的前提，本身就是“世界是好的”。所以，如果依恋真的发生了，说明我们已经成功构建起了“这个世界是好的”的基本世界观。这本身就很有价值。一旦，我们认为这个世界是好的，我们也会更有安全感。

    我的一位来访者，就活在一种“外界是恶意”的感受中。这源于从小，她的父母对她的高要求，比如，努力学习。成绩如果是第二名，父母就会说：之前都是第一名，怎么这次下滑了？如果是第一名，父母会说：别骄傲啊，一次第一不算什么，关键是要保持。就这样，她觉得，外界就是一个对她有很多要求的外界，除非她做到很好，否则，外界就会抛弃她。工作后，她也是这么认为的，她的工作必须做到很好，否则，领导就会对她不满意。甚至，交朋友也是要自己先做到“无瑕疵”，不能有坏脾气，不能自私，不能任性，否则，也会被朋友抛弃。这种感受弥漫在她的生命中，让她战战兢兢，如履薄冰。

    第二，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意与这个世界深度连接，也更愿意深度参与。这会加强我们与世界的关系。那些依恋失败的人，会发展出一种和世界的“隔离感”，所以，很多人经常有一种感觉：世界是世界，我是我，两不相干。

    我的一位朋友描述过一次她的一次成都旅行经历。

    朋友休假，于是来到了“好吃好玩”的成都。来成都后，她却发现一个问题：自己跟成都，好像没有什么关系。成都很好，好吃，好玩，好逛。可是，这一切的好，跟自己没关系。走在宽窄巷子、锦里、武侯祠，感觉自己像一个幽灵一样，和整个场景，融入不进去。麻木、游离，没有兴奋，没有开心，甚至，没有感受。成都是成都，自己是自己。

    现在，我们再理解这种感受，就很简单了：虽然成都各种好，但是，她却并不能让自己融入到这个“各种好”的成都中来。

    第三，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意从这个世界中寻求支持和资源，而这些，都会滋养我们的生命。

    这一点至关重要。我们任何人都不可能单打独斗，这就是为什么我们要融入世界的原因。我们总会有需要外界支持的时候。

    我经常会遇到这样的来访者，他们身上有比较明显的“反抗型依恋”的特征。他们中有的伴有比较严重的情绪问题，明明已经非常需要专业的心理支持了，但是，他们并不认为心理咨询或者去医院寻求药物治疗，是可以支持到他们的。这就是典型的：看不到、也无法获得外界的支持。这类来访身上还有一种特征：当他们进行了几次心理咨询后，他们似乎在心底的某些层次上，渴望继续进行心理咨询，但是，他们却希望咨询师能够更加主动一些。也就是：他们想走近，但是又不想太主动。

    总之，好的依恋的发生，会让我们更有创造性，提升我们生命的质量。

依恋障碍会带来孤独

    如果形成依恋障碍，就会带来孤独。

    与依恋形成的前提——外界是好的——相对，依恋障碍的前提是：外界是坏的。因为“外界是坏”的，我们被迫只能依靠自己。在依靠自己的同时，外界中“坏”的部分，对应着的各种阴暗和黑洞，就会一并被我们收回到自己身上。

    我们不仅会感觉这个世界恶意重重，还会感到孤独。

    能否依恋外部，也是我们是否“感到孤独”的重要原因。当我们看到“他人”后，我们进而还会看到“世界”。“他人”和“世界”，对于我们而言，都属于外部。

    这是相互作用的：外界的“坏”，给我们造成了心理的“阴影”；我们带着心理的“阴影”去看外界，外界就确定无疑是坏的。同时，心理的“黑洞和阴影”本身，也是对外界“坏”的一种防御。

    否则，我要如何抵抗这个恶意重重的世界？

    所以，很多内心孤独的人，即便有的人看起来很友善而平和，但是，因为他的潜意识中始终明确地知道：这是一个恶意重重地世界，不值得我去依赖，所以，他们的内心深处的某个角落，一定是有黑洞的。

这样的人，无论社会功能发展的多好，世俗上有多成功，内心一定有致命的孤独感。

为何有人可以享受孤独？

    有的人享受孤独，有的人想摆脱孤独。其实，这里说的孤独，并不是一回事。前文所说的所有“孤独”，说的都是让人想摆脱的那种“孤独”。

    那么，让人想要去享受的那种“孤独”，到底是一种什么样的“孤独”？那是一种“千帆阅尽人间”的孤独。只有在你曾经走进过丰沛饱满的关系，与他人和世界建立过深刻而广阔的连接，被爱充分滋养过的人，才有能力走进这种“孤独”。

    话说回来，这其实，已经不是孤独，只是形式上看起来孤独而已。内心，早已是无比的富足。独自品味，并乐此不疲。这是一种很高的境界。

    况且，只要他们愿意，他们可以随时再次走入人群。

如果我们依恋一个人，一旦失去，该怎么办？

    有的人担心一旦依恋一个人，那么，如果这个人离去，自己不能承受。

    这里，要区分依恋和依赖的区别。

    依恋，指的是感情的指向：眷恋、喜爱、想要靠近；而依赖，更多的指向一个人缺乏独立的能力，需要完全依靠别人。

    一个健康的依恋关系是，我有独立的能力，但是，我仍然可以放心地去在感情上靠近一个人，并且把自己放心地交出去。

    依恋是一种情感的能力。

    依恋一个人，以及一段好的依恋关系，确实有可能失去。可是，哪怕有一天，这份爱会失去，基于这份爱建立起来的笃定、踏实、安全感、勇气，这些心理基础，一旦建立起来，就不会消失。这些东西，会陪伴我们一生。在我们每一个困窘、艰难的时刻，给我们带来希望。

    一份高质量的关系，虽然关系有可能终结，但是，那份美好的感受，却不会随着关系的终极，或者，关系中某人的离去而离去。

    这份美好的感觉，会永存心底。源源不断地化作光，滋养我们。

    被看见的欲望、被满足的需求，最后，都会在我们心中形成一股力量，这股力量，就是生的力量。

既然依恋这么好，如何建立依恋关系？

    依恋关系最初的建立，是在婴幼儿时期，通过与父母的关系，尤其是与母亲关系的构建形成的。

    如果这个时候没有形成，再次走入依恋关系，就需要我们后天有意识地努力。

    首先，尝试找到一个好的“客体”。一个好的客体，就是一个好的“外部世界”的象征，能够给我们带来安全感。并且，在尝试去建立依恋关系的时候，能够尽可能避免我们被现实伤害的可能性，增加建立好的依恋关系的概率。

    其次，尝试和一个好的客体建立一段稳定持久的关系。在这里，稳定和持久非常重要。事实是，无论这个客体有多么地好，我们的关系都不可能完美。但是，在遇到困难的时候，不要试图去结束关系。持久的关系，像一个稳定的容器，在这个容器里，我们是有机会去发展出依恋，而且，是走入现实的依恋。也就是说，我们有机会看到，彼此都不完美，但是，关系仍然稳定，依恋仍然可以发生。

    最后，当依恋发生，尝试去标记这些感受。这需要我们有一定的觉察能力，让我们切实从身、心、头脑的三个层面，都意识到：依恋可以发生，而且，依恋的感觉，是这样的。

    建立好的依恋关系，我们就能够从这样的依恋关系中，不断地获取资源和支持，这些东西，会照亮我们的生命，并且，陪伴我们走的更远。