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爱自己,再学会爱人!
学在建大 徐晓仪2022-09-07
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爱己,而后爱人。首先看见自己,其次善待自己,进行健康的恋爱

爱己
题记
每个人来到这世上都是个半成品,直到我们感受到爱。

很多人在爱中苦苦求索,

以为开锁的钥匙在他人身上,

却不知,那把钥匙一直在我们手里。

人生大多数问题,都源自于我们无法好好爱自己。

当你知道如何爱自己,你才能教会身边的人如何爱你。

爱是一面镜子,

我们看到的渴望,往往是我们内心匮乏的映照。

照顾好我们内心的孩子,我们才能成长为有力量的大人,

去爱值得爱的人,去过想要过的人生。

——心理咨询师罗近月


爱己,而后爱人。

同学们是否看过《被嫌弃的松子的一生》,这部电影里的主人公松子,一生都在为了别人的期望而活,自己最后郁郁而终,生命的热情最终无法将不切实际的幻想点燃。仁者见仁,我个人觉得,她在追逐亲密关系的过程中忽略了自我的存在,而任何的关系都需要两个独立的主体去建立。何况,我们自己所能掌控的,首先是自己。爱己而后爱人,这不是一句工于算计的自私话,而是当我们足够爱自己,我们所能给到他人的爱, 才是通透澄澈,充满正向能量的。

(《被嫌弃的松子的一生》)


一、看见自己

(“我打算当一个小丸子过一辈子。 可以懒散、可以脆弱、可以逞强、更可以坚持,坦然做自己,当这样一个小丸子过一辈子,其实也不坏。”)

知名心理学者武志红老师说:“有一种目光,注视着你,审视着你,是为了看你是否符合他对你的期待;另一种目光,注视着你,是想看见你的真实存在。每个人来到这个世界上,都是为了活出你自己,而当你能够被看见的时候,你的真实自我会被照亮,你会自然而然地变得更好。”

我们渴望被看见,先要看见自己。我们渴望被爱,首先要爱自己。毕竟这长长的一生,自己才陪伴自己最久,我们所经历的一切人和事,都只能部分地停留在我们的身体里。一个独立的人格应该作为一个整体来体验自身:看见自己的需求,付出选择和行动,承担责任和后果。



二、善待自己

奥斯卡王尔德写道:“爱自己,是一生浪漫的开始”。一段好的恋爱,应该引导你更加看清自己并作出积极的改变,与自己建立更深层次的连接,而绝非让你放弃自己的喜好去一味迎合,否则只会贬损自身的价值,对推进关系毫无助益。

自爱不等于自恋或“普信”。社会心理学家卡伦·霍妮在《精神分析新方法》中指出,自恋倾向是由于缺乏自我接纳而导致的自我疏离。而“自爱”是追求自己的幸福与寻找自己的优势。


三、健康的恋爱的4种表现

(一切有能力爱别人的人必定也爱自己。

——弗洛姆《爱的艺术》)


1、内心驱动成为更好的自己

拒绝PUA,当心互耗。好的恋人也是好的朋友, 不仅让你着迷,也会让你放松下来,感到舒适,让你能安心做自己喜欢的事, 不用掩盖习惯的小动作。


2、尊重彼此的边界

爱情不是捆绑和束缚,是自然的相互吸引。恋爱不是要两个人变成连体婴,做什么事都必须一起,而是拓展彼此的世界,同时尊重彼此的边界。我们可以彻夜聊天,周游世界,也可以一个看书,一个听音乐,认真专注的同时感受着对方给自己心底带来的温暖力量。边界不等于疏离,是“远而不疏,近而不入”的能力和智慧。


3、真诚对等的付出与回报

恋爱的开始也许源于一方的主动,但恋爱的维持一定需要双方的平等,爱与被爱同时发生,这样的爱情才有意义。


4、保持爱的激情

并非刻意营造,而是自然流露

作家连岳曾说过:“爱情与婚姻变幻莫测,可是有一条基本原则:它是加法。也就是说:两个相爱的人,要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢。自然,也要有更多的快乐。爱与婚姻都不能让女性减去独立,让男性减去智慧,不能减去你们自己看重的价值,不能减去自己独特的生存乐趣。”当热恋期的多巴胺褪去,依然选择组队一起探索世界和走入未来,一起制造新鲜感。


说了这么多,同学们有没有想过,人为什么需要亲密关系,我们又为什么会向往跟喜欢的人恋爱?因为我们对于未来有美好的憧憬,而自己,一定是在这美好的未来里的,因此,我们同时也是在向往更好的自己。只有当一段关系是积极健康的,才能给我们的人生带来丰沛的精力,而当一段关系因为种种原因给我们的痛苦大过于快乐,也许是时候停下来,想一想,自己想要的是什么,如何能够让两个人真正的相互关照,相互扶持。

爱情只是生命无限可能中的一个维度,而不是全部,它跟生活的其他事物有着千丝万缕的关联,不应被割裂看待。我们对待爱情的态度映射着对待生活的态度,同样,当我们积极地面对生活,爱情才会孕育着希望的种子。

        -END-





[通讯员:王麒越]
[指导教师:李婵]
[责任编辑:杨虹]
爱己,而后爱人。首先看见自己,其次善待自己,进行健康的恋爱